Author Archives: clovery

　　The Cranberries唱着“You konw I'm such a fool for you”，比这个更让人伤心的，你连这个都不知道。 　　 　　爱一个人，便给予了他进入内心的权利，便给予了他一切一切的权利，包括伤害自己的权利。一句话，一把刀，插在心上都是剧烈的疼。 　　内心的勇气随着眼泪一点一点离开身体。我不喜欢你说我没心没肺，我本不喜察人眼色，我本厌恶世界太复杂，我本只想简单活着。屏蔽掉很多事情，我能够睡醒便忘记烦恼，能够有更多勇气活在这个世界上。 　　我也在努力，只是打破这保护的壳，要多少能力和坚持，也要看你能够给我多少支持与鼓励了。 　　只是，保持自我和改变自我，本来就是矛盾的。 　　 　　拖着疲惫的身体，从心到身体都是加倍的累。 　　我想到了我想要的花朵，有些东西，遥远如同一朵玫瑰，不是你不能给，只是你不想给。 　　偶尔还有想掉眼泪的感觉，心中生你的气，折磨的还是自己。 　　QQ改了签名。我其实觉得那么做也不错。 　　

　　想写东西的时候手脚都忙得快打结了，有空的时候却不知道该说什么。 　　上个星期星期六星期天加班，这个星期星期六星期天加班，除了无止尽的加班，就是无止尽的工作。嗯，你说的对，大家只不过都是榨汁机里面的橙子，不榨干最后一滴都不会有离开的可能。 　　 　　刚看完《杜拉拉升职记》，感触并不算深，却有再看一遍的念头。职场，HR，竞争，职业规划，人际管理，哪个都不是我的强项。这大概就是为什么我会希望去读MPA，又或者是我为什么开始看职场小说。 　　某只经常说我是一根筋。嗯嗯，这个形容也是八东篱把酒黄昏后九不离十了。在自己的NEVERLAND里面住了那么多年，固守着狭小的心境，顽强抵抗着外界，希望改变又不付出相应的努力，这样的自己，并不可爱。所以，想走出去，走出自己给自己建立的牢笼，放低姿态，去看看外面的世界，看渺小的自己能够学到什么，做到什么。 　　2月份的时候特别想做一个回顾。一个是因为2月份刚好过年，又赶上正月初一是情人节，一个是对于我来说，2月份是一个分分水岭。上一年的2月，刚好开始准备考试，而在同时，也开始了我的D(iet)计划。一年后的2月，在混乱、疲惫、不停折腾下，终于完成了大部分。 　　也曾经参加过研究生考试，当时一切都没有那么复杂，等到自己真的想读研究生了，却发现所谓的在职研究生竟然是如此之折腾。从选专业到选学校，从考试科目到考试内容，都几乎能写出一篇论文出来。于是，一咬牙，就开始了两场考试的准备。10月初试，10月复试，1月初试，10月入围，10月放弃，1月复试，是不是真的很晕？嗯，的确。 　　这次并不是别人逼迫，也不是正规读书路上的一站，我从来没有那么站在别处看着自己去念书去准备考试。并没有多少毅力，多多少少还是靠着当年的资本，然后凭着一点心气，复习了6个月。在这其中，抓狂了无数次，又责备自己无数次，然后继续看书，然后继续抓狂。自己的懒惰与懦弱，缺点一一暴露。     在学校，终归是有老师在的，每天的课程都有个进度，你跟上了，便有个方向。自己看书，很容易开着电脑就变成看视频，关上电脑又想打PSP。好容易挨完10月的考试，1月的准备就更加折磨。800米明明跑到最后100米，却又一个刹车，然后在没有任何动力的时候，启动，再跑。于是，这最后的100便比之前的还要难受。 　　回想起来，那段天天背单词的日子也还算自在。现在啃着《暮光之城》的我，才有本钱时不时的告诉自己，嗯，这一段都很琼瑶的哈。有得有失的时候，把眼睛看着得到的东西。 　　有次问老妈，十几斤的肉有多大一块？老妈便囧囧有神地看着我。 　　嗯，的确就减了那么多。减肥本来就是很折腾人的事，和读书同时进行的话，就变成无论是脑袋还是胃袋，都很空的感觉。 　　对那些一定要在一两个月减下来的人表示深切的遗憾。FT，这日子就不是人过的了。 　　一切都可以习惯的。当你一顿晚饭减了半碗以后，唯一要习惯的，就是空着肚子睡觉。其实减肥也不是很难，得出的结论也只有两条：1，8点以后不东西；2.少吃淀粉质的东西，把所有全脂的改成低脂的。不用对吃了过多的食物表示愧疚，本来美食便是用来享用的，对于食物保持若即若离的态度就好了。不过，也还是那样想法，自己压迫自己的感觉，的确不好受。 　　可惜还是穿不了可爱的短裙，不过，这一年的经历再一次印证着自己当初的想法，“你想做什么样的人，便可以朝着那个方向努力，一切的努力必有回应。”     自己的文字是有改变的，也许这个只有自己知晓。写多了流水帐，写少了那些自称很文艺很文艺的东西。三年前的生日写的文字，绝对就是一个例子。只有在专注于自己内心的时候，那些文字才会纯粹的绝对。而世俗的烦扰，自然也就打破这这些。只是，这便是生活。 　　二十七岁的自己如果再不考虑一下未来，也许就又错过一年了。二十四岁的自己，还有青春，二十七岁的自己，多半已经踏入成年的行列。即使抗拒这样的分类，也无济于事。我只在乎自己在自己心里面的分类，却必须面对未来的路途。走下去，并且按照自己的愿望走下去，这才是属于我的人生。 　　我一直在听那首《手纸 ～拝启 十五の君へ～》。现在腾讯也在做那么一个活动，写给未来的自己。我会写什么呢？我会说什么呢？我大概会这样写吧： 　　往前走吧。 　　往前多走一步，看到的风景都会不一样，然后在各色的风景中找寻那个真实的自己。 　　别怕，别哭，别慌张，别忘了，无论你走多远，现在的我都在你身边，永远支持你。 　　我在你心中。 　　爱你。 　　by七岁的自己、十七岁的自己、二十七岁的自己

　　广州又下了一场冬雨，前两天穿单衣的温暖一去不返。早上还是雾气蒙蒙，到了傍晚，一片深青的暮色落在高高矮矮的水泥森林上，一片清明。 　　我从被窝里面爬起来，手上残留着棉被中柔和的温暖，捧着杯子喝热水。 　　世界就这样简单而干净。 　　2009年就剩下那么短短的四天。整个21世纪的头十年，也就剩那么短短的四天。东京没有毁灭，人类也没有毁灭，虽然预半夜凉初透言又推迟到2012，人类还在孜孜不倦地毁灭着地球。 　　刚刚写完一篇公共危机的论文，结束一场持久的考试，有一点点不很真实的感觉。当初2月的幻想，4月的头痛，6月的破釜沉舟，8月的抓狂，10月的破罐破摔，现在看起来像是一部有着自己风格蹩脚电视剧。无论如何，今天为止，一切考试都结束，除了等待结果，就是复习另外一个学校的考试。 　　而这后一场的考试，就如同800米考试跑到最后300处突然急刹车一样，再想跑，就没有了当初的动力，拖拖沓沓，懒懒散散。而这个2009年的最后一个月，备受煎熬。 　　曾经只是以为自己只是一只松鼠，不合群地做着自己想做的事情。却没有发现自己更像是一直鸵鸟，一直把头藏在幻想和逃避的沙子低下，从来不愿意抬头看看外面的世界。 　　我不知道自己能做到什么程度，却知道自己还能做到的事情。虽然世界比我想象中还要复杂，却依然有那么多蛛丝马迹。 　　往前走，但，不是只是自顾自地走着。 　　BLOG越写越少，是因为真的是没有什么时间静下来写东西。若是熬夜，又顶着黑眼圈和疲惫应付工作。人生总是这样，每一个阶段都疲于应对每一个阶段的任务，承受每个阶段的压力。写出那么清淡的文字的人，是我；写不出文字的人，也是我。 　　至少还有文字来记录那些云淡风轻的日子。 　　当我躺在被窝里面，突然记起那个写BLOG然后写到天边发青的清晨，然后沉沉睡去。我不知道青春是否呼啸而过，却明白自己的健康无法再挥霍。 　　 　　和某只一起去拿准考证，穿越半个城市去办事情，冷冷的天空下，他的手也很冷。 　　只是手指都依依不舍地缠绵在一起。 　　我没有经常回望着过往的几年，虽然也应该为这个月写点什么。两个人的事情，似乎说不清，道不明，有一点温暖，也有一点辛苦，时间将一切化成平淡，而最终，只有那句话： 　　我从来没有想象过你不在我身边的情形。 　　 　　如果你知道我没在复习而在写东西，可能又要气得用活动扳手敲我的脑袋了吧？就和你叫我起床复习的时候一样可爱。 　　仅剩无几的2009，就让我偷着写点什么来怀念我们平淡安静却绵长的感情吧。 　　我希望我们都好好的。 　　这比什么都重要。

　@ 写BLOG是要提起心肝才有激情去写，不过看着只有自己贡献的点击率，的确没啥写字的爱～ 　　滔滔是个好东西啊！随时随地碎碎念，随时随地发神经，郁闷纠结快乐的时候都可以用手机更。 　　我看我是没写手的本事倒染了写手的话痨……算！ 　@ 最近不多的爱好就是上豆瓣。因为可以一直看伊谢和水果还有那些喜欢的写手画手的唠唠叨叨。而他们的话痨，刚好满足了我八卦的心情。 　　不过后来才发现豆瓣原来还是个蛮有趣的地方，便开始拼命输自己看过的书，音乐和电影，看看它能给我推荐点什么有趣的东西。结果……它第一天就给我推荐腐漫画！ 　　FT，本小姐那么正直！（虽然腐也是看的～）只是被电脑归到腐女子的行列总有点气～ 　　于是就开始输很纯洁的漫画(-_-b)，例如《KISS》啊～《CLOVER》啊～《萤火之森》啊～结果，这破豆瓣就总是给我推荐CLAMP的，松本友的……唉，败给它了～还想会有什么小众的书或者漫画呢～ 　　不过有很多书评和乐评，不多不少给我一点点的指引～只是上面朋友一个都没有，如果你也玩，记得叫我一声哦～ 　@ 最近什么都很懈怠。天天睁开眼睛背来背去，闭上眼睛也是梦到背书，极其痛苦！ 　　虽然炼金也总要背书，但至少自己实践过的东西比较好记得住，但是这些完全空虚的理论怎么背啊！要命！ 　　突然觉得文科生也很强大的哈！ 　　现在觉得母语的比异国的还要难背……而饿着肚子看书非常折腾，所以最近还吃的不少，美其名曰大脑需要糖分。却又还是慢慢掉斤数，好恐怖，这就是所谓的废寝忘食吗？（不要随便乱用成语！） 　@ 自从玩了一次《炼金术士》之后，再也不敢开小P。不为别的，这GBA的游戏做的实在太好。我本就是《炼金术士》系列疯狂的追随者，而这个游戏已经超越二代成为我心目中的经典。一拿上手就不愿意放下了了！最近只能封小P……纠结地我一辛苦就挂念我的进度，萌到吱呀乱叫，又痛苦地抱头……下次有机会要写个游戏介绍才行～否则真的对不起我对它这么多年的爱～ 　　唯一后悔的是当年没有买到《炼金术士 玛莉》简体版的游戏。谁如果有的话卖我一套啊！（无限感激中！） 　@ 虽然生活有些改变，但是又能进一步开心地聊天，稍微减低了一点点长距离的寂寞。 　　等你回来，一起看《麦兜响当当》。我们拉勾哦～ 　　继续去纠结我的书了～