你说我总是写些没心没肺的冷笑话。你说我不再写那些感情的生活的文字。
　　你不明白。灵感是火苗，身体只不过是一堆柴火，是干是湿还要看情况。要么黑烟滚滚，要么星火燎原，永远烧不出文火，无法控制。
　　只是，我不以文字为生，不以文字为死，不是不能，只是不愿。生活中有太多我要在乎的事情，生存的压力重重叠叠，有多少时间真正属于我，属于我那个安静的灵魂？当我们疲惫地相对，是不是连相爱甜蜜的话语都不想说，只想赶紧找个温暖的被窝？
　　我明白了父母他们常年的疲惫，和他们似乎放弃了的爱好。不是所有人都愿意做沙发土豆，只是，当生存已经如此艰难，还有多少闲情逸致去追求形而上的美好？

　　我不想只活在那个狭小的文字世界里面，即使我写了多少美好的字句，王子也不会踏歌而来，童话也不会如期而至。梦里有歌千百回，回回梦醒，一片寥落。我想要变成那种处世不惊云淡风轻的人，却不能仅仅只是在文字中自己给自己加油。
　　不能说我做的有多好，至少，我走出去了。走出这个我建的，我画的，我爱的小世界。
　　若我是朵花，那一定是朵双生花，一朵柔软在心，一朵坚硬如壳。唯有这样，生命才得以继续。

　　偶尔翻出旧文，半夏的那篇小说是很有画面感的一篇，我一直想把它变成漫画，可惜一直遇不到合适的人。翻出来的时候，想改写成剧本，只是，后来又放下了。
　　压力大的时候，我什么都不愿看，只想打游戏解压。人总是要工作，要保证不生病，要保证心情好不至于黑脸对着领佳节又重阳导同事，写文什么的，都遥远得如同浮云。
　　有时候，我会觉得，那些文字只不过是锁在我的心里面，只是，我不知道什么时候才有空把心打开。

　　小时候曾经写过一个故事。
　　女孩子一直都活得很压抑，事事不顺。有一天，她遇见一个魔法师。魔法师送给她一本魔法书，告诉她，如果打开那本书，童话就会成真。
　　她想了很久才翻开书，城堡突然出现在眼前，王子骑着白马走到她的面前，牵着她的手宣告世界：“这就是我的新娘，我将用灵魂来爱她。”鲜花，宝石，欢呼的民众，女孩似乎突然被所有美好的东西围绕着。只是，当看着面前陌生帅气的王子，她迷惑了，这就是我想要的一切吗？这就是我爱的人吗？
　　她迷惑，不安，在空洞华丽的城堡里面跳着繁琐的舞蹈，热闹的大厅只有她一个人孤独且无助。所有人口中都赞美她和她的幸福，她却觉得他们在说着别人的故事。
　　直到婚礼的那一天，她穿着白纱走进华丽的殿堂，王子向她伸出手：“亲爱的，我等你等了一辈子了。”她眼中只看到圣坛上摆放的魔法书。
　　一步一步，一步一步，她越过王子，毫无留恋地走到魔法书跟前，轻轻将它合上。
　　魔法终结，一切还原。女孩子望着魔法师，微笑又落寞地说：“那不是属于我的美好。”
　　
　　我们终究会看清楚自己想要的东西，即使残酷如现实，即使生生将童话错过，我们也终会明白这只不过生命的一次路过。而目的地依然在遥远的彼岸。
　　错过一个童话，却将自己看得更加清楚。

　　文字是我的童话，回忆也是。
　　我一直都觉得，我并没有错过它们。
　　我只是贴身收藏着而已。

　　2月份的时候特别想做一个回顾。一个是因为2月份刚好过年，又赶上正月初一是情人节，一个是对于我来说，2月份是一个分分水岭。上一年的2月，刚好开始准备考试，而在同时，也开始了我的D(iet)计划。一年后的2月，在混乱、疲惫、不停折腾下，终于完成了大部分。
　　也曾经参加过研究生考试，当时一切都没有那么复杂，等到自己真的想读研究生了，却发现所谓的在职研究生竟然是如此之折腾。从选专业到选学校，从考试科目到考试内容，都几乎能写出一篇论文出来。于是，一咬牙，就开始了两场考试的准备。10月初试，10月复试，1月初试，10月入围，10月放弃，1月复试，是不是真的很晕？嗯，的确。
　　这次并不是别人逼迫，也不是正规读书路上的一站，我从来没有那么站在别处看着自己去念书去准备考试。并没有多少毅力，多多少少还是靠着当年的资本，然后凭着一点心气，复习了6个月。在这其中，抓狂了无数次，又责备自己无数次，然后继续看书，然后继续抓狂。自己的懒惰与懦弱，缺点一一暴露。
    在学校，终归是有老师在的，每天的课程都有个进度，你跟上了，便有个方向。自己看书，很容易开着电脑就变成看视频，关上电脑又想打PSP。好容易挨完10月的考试，1月的准备就更加折磨。800米明明跑到最后100米，却又一个刹车，然后在没有任何动力的时候，启动，再跑。于是，这最后的100便比之前的还要难受。
　　回想起来，那段天天背单词的日子也还算自在。现在啃着《暮光之城》的我，才有本钱时不时的告诉自己，嗯，这一段都很琼瑶的哈。有得有失的时候，把眼睛看着得到的东西。

　　有次问老妈，十几斤的肉有多大一块？老妈便囧囧有神地看着我。
　　嗯，的确就减了那么多。减肥本来就是很折腾人的事，和读书同时进行的话，就变成无论是脑袋还是胃袋，都很空的感觉。
　　对那些一定要在一两个月减下来的人表示深切的遗憾。FT，这日子就不是人过的了。
　　一切都可以习惯的。当你一顿晚饭减了半碗以后，唯一要习惯的，就是空着肚子睡觉。其实减肥也不是很难，得出的结论也只有两条：1，8点以后不东西；2.少吃淀粉质的东西，把所有全脂的改成低脂的。不用对吃了过多的食物表示愧疚，本来美食便是用来享用的，对于食物保持若即若离的态度就好了。不过，也还是那样想法，自己压迫自己的感觉，的确不好受。
　　可惜还是穿不了可爱的短裙，不过，这一年的经历再一次印证着自己当初的想法，“你想做什么样的人，便可以朝着那个方向努力，一切的努力必有回应。”

    自己的文字是有改变的，也许这个只有自己知晓。写多了流水帐，写少了那些自称很文艺很文艺的东西。三年前的生日写的文字，绝对就是一个例子。只有在专注于自己内心的时候，那些文字才会纯粹的绝对。而世俗的烦扰，自然也就打破这这些。只是，这便是生活。
　　二十七岁的自己如果再不考虑一下未来，也许就又错过一年了。二十四岁的自己，还有青春，二十七岁的自己，多半已经踏入成年的行列。即使抗拒这样的分类，也无济于事。我只在乎自己在自己心里面的分类，却必须面对未来的路途。走下去，并且按照自己的愿望走下去，这才是属于我的人生。

　　我一直在听那首《手纸 ～拝启 十五の君へ～》。现在腾讯也在做那么一个活动，写给未来的自己。我会写什么呢？我会说什么呢？我大概会这样写吧：
　　往前走吧。
　　往前多走一步，看到的风景都会不一样，然后在各色的风景中找寻那个真实的自己。
　　别怕，别哭，别慌张，别忘了，无论你走多远，现在的我都在你身边，永远支持你。
　　我在你心中。
　　爱你。
　　by七岁的自己、十七岁的自己、二十七岁的自己

　　小语总是幸福的。
　　她能遇上派喜帖的狐狸，中秋贪酒的神仙拿了她家的酒还啧啧不满，山神让鸟儿请她去做客。在清凉深邃的夜晚，她看见了美艳绝伦的芙蓉花精和花精那翩若惊鸿的舞，看到眼睛发疼。

　　小语总是幸运的。
　　九尾狐狸只是请她喝喜酒，好吃好玩的东西随她要；神仙的脾气也算好，略施小计就换来一坛难寻的参酒，掌管季节的神明也没有责怪她的惊扰。只是那花精姐姐的忧伤，她还不太懂。也罢，“物情今已见，从此欲无言”的寂寥，她还没有足够的岁月去理解。
　　妖精，比人，还要来得单纯许多。

　　夏达的笔触很细，似乎能够抚摸到小语细细软软的头发；夏达的画很美，如同工笔花鸟，到处都是精致；夏达的故事很软，总不经意让你为之动容。
　　等了好久的《子不语》终于到了手边，连睡觉都不舍得将其放下。我喜欢她描绘的那些亭台楼阁，连门窗上都雕琢着温婉的花朵鸟雀，岁月凝在上面，变成古朴的斑痕。
　　记起我旧时的书桌，也算是个有年月的旧物。桌上立着的镜架，就是微缩的楼阁样式。镜架漆着深棕的漆，搁板，小抽屉，小柜子样样俱全，最最顶上，雕着花鸟牡丹，犹如古老建筑的房檐。儿时，喜欢抚摸着那些看上去并不精致的雕刻，一寸一寸。那些粗糙的木头，是怎么给人砍下，刨平，又是怎么给人一刀一凿刻出那么多花纹，现在已经无从考究。只是它静静地立着，不很清晰的镜子里面，女孩子慢慢长大。
　　书桌旁边就是床，床边就是向南的窗户，晴朗的天气，月光就静静撒满一床。窗外面有很高的竹林，沙沙作响。把枕头放在窗下面，就由得月光照在脸上。年幼的我，没有来由地记下了那首《七夕》。现在想来，那时候的我，理解不了“轻罗小扇扑流萤”的宫怨，却用灵魂记住了“天阶夜色凉如水”的美景吧。
　　小时候，小时候，小时候的月光，小时候的萤光，小时候的一切都像是梦里面。母亲曾经感叹过“现在看起来，过去的一切都不像是真的”。

　　夏达的画里面，满满都是这些思绪，那些美好的旧时光。妖精也好，鬼怪也罢，人已不再畏惧自然，自然也就不再畏惧神怪。人类傲慢且无知地糟蹋着这个世界，企图将自己塑造成这个世界的神灵。“只剩小语，做最后的回望。……只剩她还记得与人类曾经无比熟悉的‘故人们’，慢慢的，尽着笨拙的礼节在道别……”风息这样哀伤地写着。
　　比起我所不知道的未来有多先进，我更无法想象未来的人们有多孤独。他们活在狭小的空间中，享受着极度的便利，却享受不到那些清风月光竹林响的夜晚。而我们，至少，还有回忆，那，他们呢？
　　若我再念着“轻罗小扇扑流萤”，我还能在何处见到我梦里面的萤火虫？
　　一切都消失得太快了。
　　从来都太快了。

　　2009年就剩下那么短短的四天。整个21世纪的头十年，也就剩那么短短的四天。东京没有毁灭，人类也没有毁灭，虽然预半夜凉初透言又推迟到2012，人类还在孜孜不倦地毁灭着地球。
　　刚刚写完一篇公共危机的论文，结束一场持久的考试，有一点点不很真实的感觉。当初2月的幻想，4月的头痛，6月的破釜沉舟，8月的抓狂，10月的破罐破摔，现在看起来像是一部有着自己风格蹩脚电视剧。无论如何，今天为止，一切考试都结束，除了等待结果，就是复习另外一个学校的考试。
　　而这后一场的考试，就如同800米考试跑到最后300处突然急刹车一样，再想跑，就没有了当初的动力，拖拖沓沓，懒懒散散。而这个2009年的最后一个月，备受煎熬。

　　曾经只是以为自己只是一只松鼠，不合群地做着自己想做的事情。却没有发现自己更像是一直鸵鸟，一直把头藏在幻想和逃避的沙子低下，从来不愿意抬头看看外面的世界。
　　我不知道自己能做到什么程度，却知道自己还能做到的事情。虽然世界比我想象中还要复杂，却依然有那么多蛛丝马迹。
　　往前走，但，不是只是自顾自地走着。

　　BLOG越写越少，是因为真的是没有什么时间静下来写东西。若是熬夜，又顶着黑眼圈和疲惫应付工作。人生总是这样，每一个阶段都疲于应对每一个阶段的任务，承受每个阶段的压力。写出那么清淡的文字的人，是我；写不出文字的人，也是我。
　　至少还有文字来记录那些云淡风轻的日子。
　　当我躺在被窝里面，突然记起那个写BLOG然后写到天边发青的清晨，然后沉沉睡去。我不知道青春是否呼啸而过，却明白自己的健康无法再挥霍。
　　
　　和某只一起去拿准考证，穿越半个城市去办事情，冷冷的天空下，他的手也很冷。
　　只是手指都依依不舍地缠绵在一起。
　　我没有经常回望着过往的几年，虽然也应该为这个月写点什么。两个人的事情，似乎说不清，道不明，有一点温暖，也有一点辛苦，时间将一切化成平淡，而最终，只有那句话：
　　我从来没有想象过你不在我身边的情形。
　　
　　如果你知道我没在复习而在写东西，可能又要气得用活动扳手敲我的脑袋了吧？就和你叫我起床复习的时候一样可爱。
　　仅剩无几的2009，就让我偷着写点什么来怀念我们平淡安静却绵长的感情吧。

　　我希望我们都好好的。
　　这比什么都重要。